Чому повертаються до колишніх?

Стосунки далеко не завжди відпускають так просто. Навіть після розриву в них може хотітися повернутися.

Але чому так відбувається? Чи потрібно їх повертати? Чи можливе нове возз’єднання? Спробуємо розібратися.

Чому повертаються до колишніх: найчастіші причини

Як не дивно, але коли старі стосунки відновлюються, то сприяє цьому не кохання. Зазвичай це:

Час, який було на них витрачено

Наш мозок так влаштований, що чим більше часу, ресурсів і сил було витрачено на щось, тим більшу цінність це має. Стосунки могли бути не дуже хорошими, тендітними і навіть болючими, але в них вкладалися, а значить вони будуть постійно повертати назад.

Стрибки дофаміну

Стосунки могли нагадувати американські гірки, з їхніми злетами і падіннями. То щастя, то відчай. На контрасті почуття ейфорії викликає потужний викид ендорфіну, і саме в ці моменти формується прихильність. Випробувавши один раз, подібне задоволення хочеться відчувати знову, що змушує занурюватися в токсичні стосунки знову.

Болісна залежність

У співзалежних стосунках один партнер повністю розчиняється в іншому партнері. З контрзалежними інша ситуація – у них дуже страшно бути близькими. Обидва явища беруть свій початок у дитинстві, коли взаємодія з батьками не давала дитині закриття базових потреб у захисті, опіці та безпеці, що призвело до спотворення прив’язаності.

Залежність може проявлятися по-різному, але ігнорувати її складно і вона щоразу тягнутиме повернутися.

Страх самотності

Багатьом настільки сильно вбивали в голови ідеї, що потрібно триматися за будь-які стосунки, інакше самотність і неприязні шепоти, осуд. Що розрив неприпустимий і якщо погано, то потрібно терпіти, що таку людину можна і не зустріти більше. Подібні установки призводять до виникнення почуття провини під час розриву, а почуття провини може бути настільки задушливим, що легше повернутися у стосунки.

Незнання, що буває по-іншому

З дитинства, спостерігаючи за близькими і батьками, людина мимоволі приміряє на себе їхні шаблони дій, позначає їх як норму. А виростаючи, навіть не замислюється, що все може зовсім інакше.

Чи варто починати знову?

Щоб зрозуміти, чи хороша ідея повернутися, доведеться зайнятися ретельним аналізом. Отже.

Подумайте, чому стався розрив.

Причиною завершення стосунків може стати безліч речей. Ба більше, розставання може бути пов’язане не з партнером, а з обставинами. Важливо зрозуміти, чому це сталося, бо тут часто є та сама відповідь на запитання «А чи варто?».

Оцініть, як сильно ви обидва змінилися.

Прийнято вважати, що людина не може змінитися. Але це не так. Кожен здатний попрацювати над собою, змінити свої звички й уподобання або ставлення до якихось питань. Людина стає трошки іншою щодня, адже її досвід додається, а слідом за ним і реакція на події.

При цьому змінюються обидва і не варто вважати одне одного тими, хто добре знайомий. Подивіться на партнера новим поглядом, можливо його зміни вас здивують, у хорошому чи поганому сенсі.

Проясніть усі питання.

Не плутайте зі з’ясуванням стосунків. Тут завдання зрозуміти, що ж стало причиною розриву й усунути цей фактор, вирішивши непорозуміння, якщо це допустимо для вас і для партнера. Але терпіти або підлаштовуватися не варто.

Дайте собі чесну відповідь, навіщо вам це.

Якщо відповідь не піднімається, то, можливо, бажання відновити стосунки пов’язане з вибором звичного і передбачуваного та уникненням нового. Така причина не призведе ні до чого хорошого і може поламати все те хороше, що ще могло залишитися.

Переконайтеся, що це справді бажання почати заново саме з цією людиною, що це ваш справжній шанс на щастя, а не повернення в токсичні стосунки.

Проаналізуйте свої почуття.

Здорові стосунки відрізняють довіра, спокій, знання, що партнер – це надійне плече тощо. Чи було це раніше? Якщо не було, то навряд чи з’явиться. А ось якщо ці почуття були присутні і зменшилися після якоїсь події, то можливо, до них вийде повернутися знову, якщо провести роботу над помилкою.

Як не наступати на «старі граблі»?

Щасливе повернення до партнера і надія на прекрасне майбутнє неможливі, якщо не врахувати минулий досвід. Тому:

• вибудовуйте стосунки так, ніби це новий роман, але не ігноруйте те, що було;
• сформулюйте нові домовленості. Старі налаштування не спрацюють, запитайте більше про потреби та свої бажання одне одного, щоб досягти розуміння;
• дотримуйтеся того, про що домовилися. Так формується довіра;
• не поспішайте. Залиште осторонь надмірні очікування. Уважно стежте за розвитком стосунків, щоб вчасно обговорювати непорозуміння, що виникають, або розірвати зв’язок, якщо нічого доброго не виходить;
• слухайте себе, а не інших. Тиск оточення не повинен впливати на ваші рішення.