Одиночество и партнёрство. Интервью с Еленой Тарариной

— Почему мы испытываем одиночество?

— Давай для начала скажем о том, что одиночество бывает разное. Первый вид одиночества — это физическое уединение. То есть когда ты не находишься рядом с другими людьми. Сейчас сложно называть это одиночеством, потому что через свои гаджеты мы якобы находимы в связи с остальным миром. Тем не менее это своего рода физическое ограничение. Например, космонавты полетели в космос. Они физически недоступны другим людям, но у них в этот момент есть какого-то рода связь. 

Второй вид одиночества — эмоциональное одиночество. Когда человека никто не понимает. Вот тут уже очень тяжело. То есть самое сложное для человека — отсутствие понимания. Когда я с кем-то разговариваю и не вижу отзеркаливания себя в глазах другого человека, как понятого, в этот момент я ощущаю, что меня не понимает весь мир. То если нет эмпатичной способности, что меня понимают (и я это чувствую), то человеку кажется, что его нет. 

Есть ещё самый критический вид одиночества — духовное одиночество. Оно обычно наступает после тридцати, когда человек в какой-то момент своей жизни понимает: «Ну всё. Машина есть, ребёнка родил, дерево посади, что-то ещё сделал. И что дальше? Это всё ради этого было?» И мы начинаем искать определённые духовые ценности, пути, учителей. В момент, когда ты переживаешь духовный инсайт и нет человека в окружении, которому ты можешь позвонить и он не скажет «ты о чём вообще?», а, наоборот, поделится схожим опытом, — вот это ценность.

— А почему тогда мы так сильно боимся одиночества?

— Суммируя вышесказанное, люди боятся одиночества, потому что это момент, когда «я не могу ни в ком отразиться». И получается так: если я не могу отразиться ни в ком снаружи, то меня нет. Однако люди не понимают, что самое сильное отражение — это когда ты закрываешь глаза и начинаешь рассматривать себя внутри. Многие всю жизнь бегают, отворачивая взгляд от себя, и живут жизнью друзей, политиков, звёзд. Всё это признаки бегства от себя. Каждый раз, когда нам хочется просунуть свой нос в чьи-то отношения или какую-то внешнюю ситуацию, по сути мы говорим о том, что это бегство от себя.

Люди боятся одиночества, потому что они не знают, как можно отразиться в самом себе. Однако мы прозреваем, когда теряем «физическое зрение». Или же «я обретаю себя, только когда себя теряю». А какого я себя теряю? Которого меня навязали мама с папой, общество, где я должен быть удобным и комфортным для окружающих. И мы пытаемся оправдать себя за свою уникальность, природную особенность и постоянно себя гасим. И когда мы остаёмся наедине с собой, внутри поднимается весь эмоциональный и ценностный фарш, который мы прожили. Его надо пройти, чтобы коснуться своей жемчужины. Многие люди проходят пару шагов и разворачиваются, а надо пройти весь путь до конца.

— Давайте сейчас на контрасте перейдём к партнёрству. Какие ожидания мы часто рисуем себе насчёт партнёра?

— Ну, опять-таки есть три вида ожиданий с тем,  как должен партнёр выглядеть: к его внешности, интеллектуальным особенностям и эмоциональным проявлениям. Но самое главное наше ожидание — это то, что партнёр должен относиться ко мне «вот так». То есть если ты размышляешь о том, что вот «у меня есть список» и если человек ему не соответствует, то «всё, ты меня обидел». Пока у нас есть какие-либо ожидания, мы, в принципе, не можем строить какие-либо отношения. Ведь выстраивание ожиданий — это как забрызганное лобовое стекло, сквозь которое ты ничего не видишь и едешь в темноте. Рано или поздно ты врезаешься во что-то. Ну, как показывает практика. Поэтому наши ожидания — всегда неготовность встречи с истинным партнёром.

— А как нужно поступать?

— В психотерапии есть такая позиция, как «ликовать инаковость другого человека». Не пытаться сделать его другим для себя, а ликовать его таким какой он есть и пытаться в этой инаковости рассмотреть красоту, искру, талант и так далее.

Проблема в отношениях заключается в том, что мы вместо того, чтобы искать различия, изучать их, делаем наоборот. «О! Нам нравятся одни фильмы, супер. О! У нас было похожее детство, классно». Когда у нас есть перечень похожего, мы часто говорим: «Это мой человек». Нет. Всё, что означает данный перечень, — у вас был похожий опыт. «Мой человек» — это когда ты и твой партнёр оказываетесь в новой ситуации (обычно сложной) и проживаете её вместе. При этом вам должно быть комфортно и хорошо вдвоём. Такой момент, когда мы как пара раскрываемся по-новому и проживаем вместе новый опыт, вот он и даёт нам истинную идентификацию, какой твой партнёр и ты сам в отношениях. А наши ожидания — это игры в куклы в детстве: ты наряжаешь игрушку как захочешь, вертишь ею в любых направлениях и так далее. Но не надо забывать, что эта кукла неживая. Рано или поздно что-то живое внутри нас скажет: «Что это за отношения? Я не ощущаю настоящей наполненности». Поэтому ожидания в отношениях — это плохо. 

Однако есть другое слово — потребности. Вот, например, ты встречаешь партнёра и говоришь: «Смотри, мне надо, чтобы ты меня много обнимал, понимал, что я много работаю и не ревновал меня к работе. И у это перечень потребностей, не ожиданий. А всё потому что для человека данные потребности важны. И партнёр слышит, встраивает в свою повседневность твои потребности и рассказывает о своих. Когда мы смещаем фокус с ожиданий на потребности, то есть шансы.

• Вы психолог?
• Вы ищете психолога?
• Вы хотите попасть в сообщество профессионалов и общаться на интересные для вас темы?  Все это возможно в нашем чате психологов в Telegram >>>!  Присоединяйтесь нас уже больше 2000 участников!

Найти специалиста возможно также в нашем каталоге международной федерации арт-терапии >>>!