Самотність і партнерство. Інтерв’ю з Оленою Тараріною

– Чому ми відчуваємо самотність?

– Давай для початку скажемо про те, що самотність буває різною. Перший вид самотності – це фізична самотність. Тобто коли ти не перебуваєш поруч з іншими людьми. Зараз складно називати це самотністю, тому що через свої гаджети ми нібито перебуваємо у зв’язку з рештою світу. Проте це свого роду фізичне обмеження. Наприклад, космонавти полетіли в космос. Вони фізично недоступні іншим людям, але у них у цей момент є якогось роду зв’язок.

Другий вид самотності – емоційна самотність. Коли людину ніхто не розуміє. Ось тут уже дуже важко. Тобто найскладніше для людини – відсутність розуміння. Коли я з кимось розмовляю і не бачу віддзеркалення себе в очах іншої людини, як зрозумілого, у цей момент я відчуваю, що мене не розуміє весь світ. То якщо немає емпатичної здатності, що мене розуміють (і я це відчуваю), то людині здається, що її немає.

Є ще найкритичніший вид самотності – духовна самотність. Вона зазвичай настає після тридцяти, коли людина в якийсь момент свого життя розуміє: “Ну все. Машина є, дитину народив, дерево посади, щось ще зробив. І що далі? Це все заради цього було?” І ми починаємо шукати певні духовні цінності, шляхи, вчителів. У момент, коли ти переживаєш духовний інсайт і немає людини в оточенні, якій ти можеш зателефонувати і вона не скаже «ти про що взагалі?», а, навпаки, поділиться схожим досвідом, – ось це цінність.

– А чому тоді ми так сильно боїмося самотності?
– Підсумовуючи вищесказане, люди бояться самотності, тому що це момент, коли «я не можу ні в кому відбитися». І виходить так: якщо я не можу відбитися ні в кому зовні, то мене немає. Однак люди не розуміють, що найсильніше віддзеркалення – це коли ти заплющуєш очі й починаєш розглядати себе всередині. Багато хто все життя бігає, відвертаючи погляд від себе, і живе життям друзів, політиків, зірок. Усе це ознаки втечі від себе. Щоразу, коли нам хочеться просунути свій ніс у чиїсь стосунки або якусь зовнішню ситуацію, по суті ми говоримо про те, що це втеча від себе.

Люди бояться самотності, тому що вони не знають, як можна відбитися в самому собі. Однак ми прозріваємо, коли втрачаємо «фізичний зір». Або ж «я знаходжу себе, тільки коли себе втрачаю». А якого я себе втрачаю? Якого мені нав’язали мама з татом, суспільство, де я маю бути зручним і комфортним для оточуючих. І ми намагаємося виправдати себе за свою унікальність, природну особливість і постійно себе гасимо. І коли ми залишаємося наодинці з собою, всередині піднімається весь емоційний і ціннісний фарш, який ми прожили. Його треба пройти, щоб торкнутися своєї перлини. Багато людей проходять пару кроків і розвертаються, а треба пройти весь шлях до кінця.

– Давайте зараз на контрасті перейдемо до партнерства. Які очікування ми часто малюємо собі щодо партнера?
– Ну, знову-таки є три види очікувань щодо того, який вигляд має мати партнер: до його зовнішності, інтелектуальних особливостей та емоційних проявів. Але найголовніше наше очікування – це те, що партнер має ставитися до мене «ось так». Тобто якщо ти розмірковуєш про те, що ось «у мене є список» і якщо людина йому не відповідає, то «все, ти мене образив». Поки в нас є якісь очікування, ми, в принципі, не можемо будувати будь-які стосунки. Адже вибудовування очікувань – це як забризкане лобове скло, крізь яке ти нічого не бачиш і їдеш у темряві. Рано чи пізно ти врізаєшся у щось. Ну, як показує практика. Тому наші очікування – завжди неготовність зустрічі зі справжнім партнером.

– А як потрібно чинити?
– У психотерапії є така позиція, як «радіти інакшості іншої людини». Не намагатися зробити її іншою для себе, а радіти її такою, якою вона є, і намагатися в цій інакшості розгледіти красу, іскру, талант тощо.

Проблема у стосунках полягає в тому, що ми замість того, щоб шукати відмінності, вивчати їх, робимо навпаки. “О! Нам подобаються одні фільми, супер. О! У нас було схоже дитинство, класно”. Коли в нас є перелік схожого, ми часто говоримо: «Це моя людина». Ні. Усе, що означає цей перелік, – у вас був схожий досвід. «Моя людина» – це коли ти і твій партнер опиняєтеся в новій ситуації (зазвичай складній) і проживаєте її разом. При цьому вам має бути комфортно і добре удвох. Такий момент, коли ми як пара розкриваємося по-новому і проживаємо разом новий досвід, ось він і дає нам справжню ідентифікацію, який твій партнер і ти сам у стосунках. А наші очікування – це ігри в ляльки в дитинстві: ти вбираєш іграшку як забажаєш, крутиш нею в будь-яких напрямках і так далі. Але не треба забувати, що ця лялька нежива. Рано чи пізно щось живе всередині нас скаже: “Що це за стосунки? Я не відчуваю справжньої наповненості”. Тому очікування у стосунках – це погано.

Однак є інше слово – потреби. Ось, наприклад, ти зустрічаєш партнера і кажеш: “Дивись, мені треба, щоб ти мене багато обіймав, розумів, що я багато працюю і не ревнував мене до роботи. І це перелік потреб, не очікувань. А все тому що для людини ці потреби важливі. І партнер чує, вбудовує у свою повсякденність твої потреби і розповідає про свої. Коли ми зміщуємо фокус з очікувань на потреби, то є шанси.