Зачем мы создаём отношения? Интервью с Еленой Тарариной

Какие негативные и позитивные мотивации создавать отношения? Существует ли правильный путь? Обо всём и больше в новом интервью с Еленой Тарариной.

Елена Тарарина
Главная База знаний Зачем мы создаём отношения? Интервью с Еленой Тарариной

— Какие у нас бывают мотивации создавать отношения?

— У человека есть разные мотивации, опираясь на которые он создаёт отношения. Первое — это «я хочу отношений, потому что так принято в нашем обществе». То есть мои родители были в отношениях, я вижу пары, я живу в культуре, где через фильмы и другой визуальный контент мне транслируется то, что для человека отношения — это важно. В литературе пишется о том же. Аналогично говорит о том же история. Поэтому в рамках этого сценария я как робот, не понимая иногда нужны мне отношения, не нужны, какими я их вижу, просто следую по накатанной. 

Второй вариант, когда я наблюдаю за картиной взаимоотношений между моими родителями. Вижу там полную жуть и думаю «только не так». И это программа «от», когда я стремлюсь жить не так, как я хочу, но только не так, как жили мои родители. То есть программа «от обратного». Так мы отравляем себя, свои истинные потребности, но живём с чувством правоты: «Мам, пап, смотрите, я же не так как вы». Так происходит в молодом возрасте обычно. Если вовремя не остановиться, то можно всю жизнь просадить, доказывая что-то своим родителям. 

Третий мотив, почему люди создают отношения, это потому что стыдно. В мире не принято быть одному. Мир продуцирует мысль, что отношения — это обязательная часть человеческой жизни, и если у тебя нет отношений, значит, что-то не так. Хотя часто одиночество и уединение — лучшая психотерапия. Одиночество проясняет для нас многие вещи: кто мы, куда идём и чего хотим.

— А какой самый популярный мотив создания отношений?

— Мотив «я хочу счастья». Он раскрывается в разных вариантах. Например, «я хочу причинить непоправимую пользу этому несчастному, он без меня страдает». Или вариант: «Поскорее бы сделать уже из этой Золушки принцессу, сколько можно ждать, мне уже 42». И мы хотим в отношениях обычно что-то получать. Например, женщина голодная на одобрение и похвалу или мужчина голодный на принятие таким, какой он есть. То есть у нас есть голод в личной потребности, и мы пытаемся найти того, кто её утолит. Тут есть проблема. Один голодный пошёл на поиски второго голодного. Два голодных встречаются и начинают друг друга буквально пожирать. Вместо того чтобы понять, какая сила и красота сокрыта в человеке, помочь ему реализовать его потенциал, мы начинаем жадно вырывать что-то из его ресурса, чтобы залатать, закрыть свои раны, потребности. Одновременно травмируем партнёра. Его пазлы к нашей картинке не подходят. Мы психуем, говорим: «Да что же это такое? Я тебе десять лет отдала, где моё счастье?» Ну, и так далее по тексту. Получается беда.

— Какие тогда существуют правильные мотивы построения отношений?

— Существует один правильный мотив построения отношений. В книжках о нём не пишут, никто нам о нём не рассказывает. Наверное, потому что он истинный. Когда человек приходит к этому пониманию, то в его жизнь приходят здоровые отношения. Мотив звучит следующим образом. У меня всё есть. Но у меня есть дополнительная ложка, у меня есть ещё одна порция супа, есть место в постели рядом со мной, есть время, которого у меня в очень много, есть свои хобби, которые хочу разделить с кем-то. Я приглашаю тебя в свою жизнь, потому что у меня изобилие. У меня всё есть, могу без тебя, но с тобой я проживаю это состояние лучше. И следующий этап, верхушка, рай — это когда человек вступает во взаимоотношения, чтобы сделать другого по-настоящему счастливым. Тут мы говорим о взрослых отношениях. То есть у меня всё есть, я самореализовался, и самое большое наслаждение в этой жизни мне приносит, когда я тебя радую. Когда я знаю, что ты пьёшь не горячий чай, и осознанно разбавляю холодной водой, потому что знаю, что тебе так вкусно. Или я знаю, что ты любишь на свой день рождения уехать куда-то, чтобы тебя никто не видел и не донимал, отключить телефон, поэтому я планирую своё время так, чтобы это реализовать.

19 июля 21 урок Видеокурс

Вы узнаете, что скрывается за основными задачами в отношениях и какие программы в подсознании их разрушают.

— Если переформулировать известную фразу «две половинки, которые соединяются в пару»: то сейчас мы о том, что есть одна целостная личность, вторая целостная личность, и они дополняют друг друга?

— Именно! Подобное наслаждение, когда я добровольно, не из жертвы, а в радости, в своей жизни выделяю время, чтобы создать пространство, где другой человек расцветает, сотворяет между людьми настоящую связь. Ну, вот представь, ты создаёшь для неё, а она — для тебя. Когда вы направляете друг на друга обширную заботу, терпение, уважение, то между вами возникает нечто. И мы говорим о том, что появляется поле невероятий концентрации, которое питает и радует не только вас обоих, но и людей вокруг. Когда люди строят правильные отношения с такой мотивацией, то их пара словно энергетическая батарейка. В их отношениях хочется быть, рядом с ними хочется сидеть, ходить к ним в гости, смотреть, как они проводят время. 

Обычно такие пары создают какие-то блага для других людей: либо организовывают социальные проекты, либо просто служат примером. Это наивысший уровень развития отношений, когда мужчина и женщина генерируют настолько много энергии между собой, что она изливается из их отношений и создаёт возможность для роста и развития других людей.

 


  • Вы психолог?
  • Вы ищете психолога?
  • Вы хотите попасть в сообщество профессионалов и общаться на интересные для вас темы?  Все это возможно в нашем чате психологов в Telegram >>>!  Присоединяйтесь нас уже больше 2000 участников!

Найти специалиста возможно также в нашем каталоге международной федерации арт-терапии >>>! 

Понравилось? Расскажите друзьям:

Получайте уникальные статьи и техники - подпишитесь на нашу полезную рассылку и получите в подарок "Словарь арт-терапевта"