Концепция ненасильственного общения Маршалла Розенберга

• Что представляет собой ННО?
• 4 компонента ННО
• Принципы ННО
• Как перейти на ННО

Когда в свой адрес мы слышим резкие оценки и высказывания, наша реакция обычно — это переубедить. Но вместо разрешения конфликта, все только накаляется. И вот уже слова вместо того, чтобы доносить чувства и потребности, оборачиваются против людей — начинают ранить.

Но ведь можно и по-другому. Можно без критики, обвинений и ярлыков. И здесь речь даже не о том, что именно нужно говорить, речь о том, из какого состояния это делать. Этому и учит метод Маршалла Розенберга, известный как ненасильственное общение или ННО.

Что представляет собой ННО?

Это подход, базирующийся на эмпатии, самовыражении и осознанности. Его цель — улучшение коммуникативных процессов в любой сфере: от личных отношений и до бизнеса. Он помогает сделать общение продуктивнее и улучшить взаимоотношения его участников.

По сути это способ доносить до собеседника информацию в понятном ключе, а также добиваться своего. Он был сформулирован еще в 1960-х и изложен в книге “Язык жизни”. Его автор — Маршалл Розенберг, психолог из Америки.

Его идея в том, у наших потребностей есть прямая связь с чувствами. Удовлетворение потребностей приносит нам удовлетворение, а если нет — злость. Предложение Розенберга — сконцентрироваться на понимании потребностей, а также на сопереживании тому, что чувствуют другие.

Приведем пример:

• Насильственно: “Нормальные так поздно музыку не включают!”

• Ненасильственно: “Уже далеко за полночь и я слышу от вас музыку. Я не могу уснуть из-за этого и злюсь. Мне необходимо выспаться, так как завтра у меня важный день. Пожалуйста, уменьшите громкость, чтобы музыку не было слышно”.

Прелесть предложенного способа в том, что он универсален. Его можно использовать с кем угодно и когда угодно. Он позволяет понять собеседника, а затем попросить его о важном без агрессии, в том числе пассивной.

ННО помогает прийти к общению, которое:

• продуктивно;
• позитивно;
• выявляет трудности, имеющие значение, и способствует их решению;
• ведет отношения по пути развития.

Немалое значение в общении имеет знание и понимание себя, своих эмоций и потребностей. В этом отлично помогает арт-терапия.

4 компонента ННО

Принцип ненасильственного общения базируется на 4 основных компонентах, использовать которые стоит с максимальной ясностью и в безоценочном ключе, без какого-либо осуждения и тем более без перекладывания на кого-то ответственности.

Наблюдение.

Это первый шаг. Необходимо объяснить собеседнику, какой в ваших глазах выглядит происходящая ситуация, выбирая для озвучивания конкретные факты и избегая каких-либо ярлыков и оценок. Если же всего этого не сделать, то разговор уйдет в русло критики, а дальнейшая информация собеседником восприниматься перестанет, способствуя увеличению непонимания. Здесь важно не обобщать, не додумывать за другого. Например, неверно будет такая позиция: “Ты постоянно все не успеваешь из-за своей неорганизованности”.

При этом Розенберг не исключает, что возможны и оценочные суждения и отсутствие объективности. Но если так получается, то оценки лучше основывать именно на наблюдениях, то есть так, как если бы вы видели ситуацию со стороны. Стоит отмечать объективные факты и детали, не вовлекая в них собственное мнение.

Приведем примеры:

• Оценочно: “Из тебя плохой баскетболист”.
• Безоценочно: “За последние 10 минут игры ты не проявил инициативы”.

• Оценочно: “Этот человек некрасив”.
• Безоценочно: “Его внешность не выглядит привлекательно для меня”.

• Оценочно: “Он равнодушен к порядку в собственном доме”.
• Безоценочно: “За последнее время я ни разу не видел, чтобы занимался уборкой у себя”.

Чувства.

Следующий шаг — понять, какая эмоция у вас сейчас поднялась, а затем назвать ее. В каждом общении есть выражение эмоций, но обычно оно невербально — слова не используются, а передача идет через жесты, мимику, интонации. Но если перевести невербальное в слова, то это придаст коммуникации точность. Например, серьезность ситуации может не восприниматься в достаточной мере, если собеседник не понял по мимике, что вам страшно — стоит проговорить эмоцию вслух, сказать “Я боюсь”, чтобы он понял и принял меры.

Достаточно назвать только одну эмоцию (позитивную либо негативную). Это сложно, особенно, если нет привычки прислушиваться к себе, когда довольно легко спутать чувства и оценку, мысль или то, как ситуация видится. Чтобы получилось выразить свою мысль ясно, Розенберг предлагает взять на вооружение и использовать на постоянной основе словарь чувств.

Выглядит он следующим образом:

• Когда чувства нет: “Я чувствую, что тот человек меня не любит”.
• Когда выражается именно чувство: “Я чувствую к себе безразличие”.

• Когда чувства нет: “Я чувствую, что тот человек меня совсем не уважает меня”.
• Когда выражается именно чувство: “То, что я чувствую — это унижение”.

• Когда чувства нет: “Я чувствую, что совсем не смогу справиться с этой должностью”.
• Когда выражается именно чувство: “Меня страшит ответственность на этой должности”.

Такой словарь каждый может составить для себя, переосмыслив то, что происходит внутри и прислушавшись к себе.

Потребность.

Это третий шаг. Здесь необходимо сформулировать саму потребность, снова избегая оценок, мнений и и суждений. Это поможет объяснить, что стало основой чувств и почему так важна просьба, которая будет дальше. Если этот шаг пропустить, то потребность будет воспринята как придирка либо же как критика. И ответом тогда будет оборона или такой же ответ: критичный или с придиркой. Например, жена говорит “Ты постоянно допоздна на работе, она тебе важнее меня!” — речь идет об удовлетворении потребности в близости, но для мужа это звучит как критика и его ответом станет “Я работаю так много, чтобы мы могли поехать в отпуск, ты совсем не ценишь то, что я делаю!” — за агрессией скрыта потребность в признании.

Большинство не знакомо с языком потребностей, поэтому если на них потребность отклика нет, то причине они видят “ненормальное” поведение других.

Приведем примеры:

• С суждением: “Ты все обещаешь, но прошла уже неделя”.
• Потребность, которая есть на самом деле — Честность.

• С суждением: “Может хватит в мой телефон постоянно заглядывать?”.
• Потребность, которая есть на самом деле — Доверие.

• С суждением: “Я бы сейчас и слона съел”.
• Потребность, которая есть на самом деле — Пища.

Просьба.

Это четвертый шаг и состоит он в формулировании просьбы, то есть того, что именно вы желаете от других получить, чтобы сделать свою жизнь несколько лучше. Просить удовлетворить вашу потребность необходимо предельно четко и конкретно. Например, не “Давай в ближайшее время встретимся”, а четкая дата встречи “Давай назначим нашу встречу на 18:00 в среду”.

Чаще всего человек совершает что-то, что нам не по душе, не из-за ненависти либо злости. Он считает, что все нормально, правильно или же привык так делать. Когда просьба понятна, то у собеседника есть план как действовать, чтобы в результате ваши отношения улучшились, а вместе с ними и жизнь. Чтобы получилось сформулировать вашу просьбу вполне понятно, Розенберг предлагает опираться на позитивные формулировки, в которых отсутствует частичка “не” и размытые описания. Например, если человек тонет, то не стоит кричать “Нужна помощь”, потому что здесь нет конкретики, лучше использовать”Тону, спасите”.

Также стоит учитывать, что если просьба будет воспринята как требование и за неповиновение последует наказание или обвинение, то ответом будет отказ или же агрессия, насилие. Цель ННО здесь — это не достижение своих целей любыми доступными способами, а установление таких отношений, которые базируются на эмпатии и честности. Только так получится удовлетворить потребности обеих сторон.

Приведем примеры:

• С критикой: “Дочь, взрослей уже!”.
• С просьбой: “Дочь, убирай свои вещи в комнате”.

• С критикой: “Хватит нас подводить!”.
• С просьбой: “Приходи за 10 минут до назначенной встречи”.

• С критикой: “Дай мне просто быть собой!”.
• С просьбой: “Улыбнись мне и похвали меня за вот это”.

Принципы ННО

Приведем основные, чтобы легче было понять, как перейти к ненасильственному общению, и это:

• потребности у всех одинаковы;
• у мира достаточно ресурсов, чтобы удовлетворить потребности всех;
• ваши действия направлены на удовлетворение собственных потребностей;
• чувства подсказывают вам, получается или нет их удовлетворить;
• все люди способны к состраданию;
• если осознаем, что нам нужно, то скорее примем ответственность, вместо того, чтобы заниматься обвинением других;
• когда наши действия продиктованы удовлетворением потребностей, то это игра, а если чувством страха, стыда или вины, то это ни что иное как самоотречение;
• желание давать что-то является нашим естественным состоянием;
• все, что не берет начало в естественной энергии, является насилием над собой;
• наиболее прямой путь к миру пролегает через соединение с самим собой.

Также будет полезной информация из этой книги.

Как перейти на ННО

Это требует определенной тренировки, ведь перестроится сразу на новый способ мышления будет очень сложно. Но если действовать постепенно, то все обязательно получится. Начать стоит с формулировки рассмотренных выше наблюдения, чувства, потребности и просьбы к себе. Попробуйте понять, что нужно другим, каковы их потребности, а затем отвечать на них именно с позиции наблюдения. 

Инструменты, которые предлагает ненасильственное общение, помогают смотреть под другим углом на то, как мы привыкли общаться, какие слова использовать и как действовать. Сначала будет сложно, но со временем такая эмпатия станет вполне естественной. Коммуникация станет гармоничной, целостной, продуктивной и позитивной. Этому стоит учиться.

О том, как выстраивать доверительные отношения с партнером, мы рассказываем здесь.