Воспитание детей — наука сложна. Чаще всего родители опираются на общепринятые нормы, советы старших и собственные представления, но нередко сталкиваются с тем, что опирались на мифы, а не на действительно правильный воспитательный подход. И мифов много и их стоит знать, поэтому мы собрали самые распространенные в одну статью.
27 самых популярных мифов
Миф первый: детей ни в коем разе жалеть нельзя!
Он особенно в чести у родителей мальчиков — они считают, что будут слишком мягкими, то вырастят хлюпика, неспособного постоять за себя. Но между состраданием и гиперопекой огромная разница — первая помогает вырастить здоровую личность, вторая приносит немало вреда.
Миф второй: вежливость нужно прививать с младенчества
Сложно представить, как вообще это можно сделать — младенец вряд ли поймет, что именно от него хотят, и тем более не скажет спасибо/пожалуйста. Зато чудесно впитает пример, который родители могут ему дать, ведь если мама с папой сами про вежливость не забывают, то кроху и учить не придется, так он сам все усвоит.
Миф третий: наказание — лучшее средство в воспитании
Если в семье правила не установлены, то будет хаос, и если ребенок получает наказание, то он даже не поймет за что. Если с ребенком не обсуждать возникающие проблемы и не объяснять, что хорошо, что плохо и почему, то он не станет послушным по умолчанию, а если его наказывают, то не поймет за что.
Лучшие средства в воспитании — честные и открытые отношения, четкие правила в семье для всех, умение общаться.
Миф четвертый: двухлетние дети просто ужасные
Они просто двухлетние дети, которые учатся контролировать собственные эмоции и при этом могут не всегда соответствовать в своем поведении ожиданиям родителей. Не нужно вешать на них ярлыки и отстраняться, психовать, лучше сохранять спокойствие и помогать разбираться в эмоциях, учить распознавать потребности, устанавливать с ними разумные границы.
Миф пятый: шлепать нормально
Это миф-ловушка, потому что если родители начали практиковать шлепки, то вряд ли остановятся в дальнейшем, а сама мера наказания будет срабатывать все меньше и меньше, требуя все более сильных и частых шлепков. Да и результат все равно будет не тем, на который родители рассчитывали — ребенок не исправит свое поведение, а просто научится хорошо прятать от них свои плохие поступки и даже боятся маму/папу. Еще одна негативная сторона шлепков — потеря доверия к родителям. Чадо будет бояться делиться чем-то из-за страха наказания, в том числе будет бояться делиться своими бедами.
И здесь правильнее всего будет успокоиться самим, а затем объяснить, что не так — это станет хорошим примером для ребенка.
Миф шестой: строгость — залог хорошего поведения
Авторитарный тип воспитания (делай так, как я сказал!) приводит только к одному из двух результатов:
- либо ребенок становится боязливым;
- либо ребенок начинает бунтовать против всего и всех.
Да, дисциплина и четкие границы для сохранения безопасности нужны, но говорить о них следует так, чтобы дать понять чаду, что его слышат и понимают. Это поможет ребенку быть открытым с родителями и спокойно обсуждать с ними свои ошибки.
Миф седьмой: согласиться с ребенком — проиграть, показать свою слабость
Ошибочно думать, что согласие с ребенком не способствует дисциплине. Как раз наоборот. Хороший пример — две разные фразы об одном и том же:
- “Я понимаю, что тебе очень хочется пойти погулять, но сейчас я не могу тебе это разрешить, потому что…” (фраза-согласие, которую ребенок услышит);
- “Ты никуда не идешь и точка. Потому что я так сказал!” (фраза-отказ, запускающая у ребенка защитные механизмы по типу “бей либо беги”, которые вообще не способствуют тому, чтобы он услышал родителей).
Миф восьмой: к трехлетнему возрасту мозг сформирован окончательно
Первые годы жизни крохи важны и ребенок действительно развивается стремительно, но после трех лет процесс не заканчивается — мозг продолжает развиваться и впереди еще много дел.
Миф девятый: сахар повышает гиперактивность
Сахар действительно дает быструю энергию, но это никак не влияет на то, куда она будет потрачена — на действия, на процессы или пойдет в запасы. А вот что действительно влияет, так это ожидания самих родителей, которые они транслируют (вербально и невербально) своему ребенку. Это “самосбывающееся пророчество” выглядит так: ребенок съел сладкое, родители ожидают, что он будет вести себя активнее обычного, ребенок считывает ожидания и начинает вести себя активнее.
Не стоит забывать, что избыток сахара негативно влияет на здоровье.
Миф десятый: ребенка лучше оградить от переживания утраты
Это непростая тема, так как с одной стороны лучше, когда ребенок не сталкивается с утратами и тяжелыми ситуациями (травматичные для него события), но и жить в иллюзии, что их нет и не бывает — тоже не выход. Чадо узнает об этом рано либо поздно и может быть даже совершенно случайно. И вопрос в том, будут ли рядом те, кто окажет ему поддержку и поможет пройти этот сложный жизненный период правильно, чтобы в дальнейшем у ребенка выработалась устойчивость, или же нет.
Лучше оставаться честными в таких вопросах, быть внимательными к детским чувствам, разговаривать, объяснять произошедшее, чтобы не рождались нереалистичные фантазии, которые могут принести намного больше вреда, чем сложная правда.
Миф одиннадцатый: все дети — привереды в еде
Они не привереды, они избирательны с новыми вкусами и текстурами. Поэтому новое нужно предлагать несколько раз, возможно даже больше 10 раз, чтобы ребенок мог распробовать и привыкнуть.
Свое влияние здесь оказывают и вкусовые привычки родителей, которые ребенок копирует, и стремление мамы с папой ни в коем случае не позволять ребенку “голодать”, тут же подсовывая ему привычные перекусы, вместо планомерного приучения к здоровой пище.
Миф двенадцатый: дети на первом месте
Если родители постоянно жертвуют собой, то здесь вылезает сразу целый букет негативных эффектов и вот только некоторые:
- пример того, что о себе можно и нужно думать в последнюю очередь, или даже полностью игнорировать свои потребности и желания ради другого;
- воспитание в ребенке нездорового эгоцентризма;
- ситуации, когда родители настолько вымотаны/выгорели, что уже и не до ребенка.
А на самом деле правильный подход, это когда забота о себе и забота об окружающих не противоречат друг другу.
Миф тринадцатый: приучать к горшку нужно сразу
На самом деле все дети привыкают к горшку по-разному и каждый в своем темпе: некоторые очень легко и быстро и совсем рано, другие и в 3 года могут еще не привыкнуть до конца или в 5 все еще спать ночью в подгузниках, хотя днем чудесно справляются с горшком. Это нормально и не нужно ругать кроху.
Миф четырнадцатый: ссориться при детях нельзя
Нельзя то нельзя, а вот получится ли? Если прятать конфликты от ребенка, он все равно будет замечать, что что-то не так, но вместо ответов на вопросы с ним будет только страх и непонимание. Поэтому лучше родителям:
- учиться контролю своих эмоций;
- если не сдержались, то выяснять отношения максимально спокойно и в конструктивном русле;
- говорить с ребенком, объяснять ему, что к чему, учить правильным вещам и правильному пониманию;
- демонстрировать чаду свою любовь.
Миф пятнадцатый: сидеть близко к экрану вредно для глаз
Близость к экрану сама по себе не имеет решающей роли, вред наносят:
- постоянный фокус на одной точке — глазам для здоровья нужно двигаться, фокусироваться то ближе, то дальше;
- продолжительное время с гаджетом — количество времени за экраном должно быть ограничено;
- синий спектр излучения экрана и более редкое клипание веками — вызывают сухость глаз и увеличивают нагрузку.
То есть здесь нужно обращать внимание на то, как и сколько времени ребенок проводит с гаджетом. И если держит его близко к лицу — нужен визит к офтальмологу.
Миф шестнадцатый: если ребенка хвалить, то он станет умнее
Хвалить важно, но не за результат, а за усилия. В противном случае ребенок будет концентрироваться на том, что точно получается хорошо, и игнорировать то, что требует усилий либо не знакомо для него.
Миф семнадцатый: ребенка нужно беречь от всего и всегда
Беречь нужно, но в разумных пределах, оставляя ему пространство для получения и своего опыта. Также нужно рассказывать ребенку о правилах безопасного поведения и о том, как о себе заботиться.
Миф восемнадцатый: все родители повторяют своих родителей в поведении и отношении
Да, есть то, что мы берем в вопросах воспитания у своих мамы и папы, но также мы немало привносим и своего, переосмысленного, узнанного самостоятельно. Многое здесь зависит от осознанности вашего родительства.
Миф девятнадцатый: родительству учиться не нужно, это естественное состояние
Правда в том, что родитель появляется на свет вместе со своим ребенком и будет вместе с ним расти, развиваться, учиться, в том числе на ошибках, исправляться и становиться лучше. Нормально знать не все, понимать не все, главное, не боятся обращаться за помощью, искать ответы.
Миф двадцатый: утирать слезы нельзя
Здесь снова больше всего достается мальчикам, которым и “плакать нельзя” и утешение получать нельзя, иначе “вырастет нытик”. Но на самом деле родители — это символы защиты и безопасности. Отказывать ребенку в удовлетворении этих базовых потребностей нельзя. Стоит давать детям достаточно любви, принятия, понимания, заботы — это как “прививка” от жизненных невзгод, создание воспоминаний, которые в будущем станут опорой для уже взрослого человека.
Миф двадцать первый: хорошая мать — послушные и тихие дети
Первое: дети по своей природе не могут без шалостей и шума, истерик и беготни по “стенам и потолку”, это их естественные потребности, а не отсутствие воспитания.
Второе: мама — не сверхчеловек, который способен держать ребенка в жестком контроле 24/7. Мама и папа — это те люди, которые объясняют ребенку правила и рамки поведения в общественных местах, но также оставляют за ребенком право быть ребенком, а не тихой куклой.
Миф двадцать второй: в неполной семье не воспитать цельную личность
Неоднозначное утверждение, ведь все зависит от самой семьи. В полной родители/один из родителей могут не уделять ребенку должного внимания, не давая ему полноценного воспитания. При этом в неполной, родитель может сделать для ребенка все, чтобы вырастить здоровую и цельную личность. То есть здесь все крайне индивидуально.
Миф двадцать третий: дети во всем и всегда обязаны слушаться старших
Эта установка мгновенно становится негативной, когда к ребенку подходит незнакомец. А еще она становится негативной, когда ребенок не учиться говорить “нет”, когда ему что-то не нравится, страшно, не хочется, есть другое мнение по поводу чего-то. Вывод: ребенку нужно объяснять, когда это правило работает, а когда нет. Также у ребенка нельзя отбирать право отказывать, потому что в будущем это будет иметь последствия во всех сферах жизни.
Миф двадцать четвертый: ребенок должен делиться
Совсем маленькому будет трудно понять, почему он должен отдавать то, что ему нравиться, и это нормально. Они также могут воспринимать такие попытки как посягательство на них самих. Более старшие дети уже имеют другую систему ценностей и способны понимать, что делиться с другими может быть выгодно и приятно. В каждом случае родителям нужно:
- учить ребенка заботиться об окружающих без ущерба себе;
- учить его отстаивать свои интересы;
- не ругать за проявленную жадность, хвалить за щедрость;
- учить эмпатии, а также правилам и вариантам того, как можно делиться и обмениваться игрушками.
Миф двадцать пятый: много игрушек — хорошо
Вопрос только в том, насколько много и каких. Детям всегда хочется больше, но когда их много, еще и бестолковых, то здесь больше вреда, чем пользы — ребенок быстро теряет к ним интерес, они захламляют дом, а чаду постоянно хочется нового. Лучше обеспечить ребенку разнообразные, безопасные, качественные и полезные игрушки в разумном количестве и соответственно его возрасту. Можно приучить к периодическому пересмотру игрушек — от старых или сломанных избавляться, ненужные отдавать и только тогда выбирать и покупать новые.
Миф двадцать шестой: конфликты детей должны решать взрослые
А как же опыт самого ребенка? Да, можно быть рядом на случай, если ссора выйдет за рамки, но в целом стоит оставлять за ребенком возможность разобраться с ситуацией — это подарит ему и уверенность в себе и добавит самостоятельности. Сам конфликт можно обговорить с ним позже, рассказать пути решения, варианты развития.
Миф двадцать седьмой: за ложь должно быть наказание, без исключений
Когда ребенок врет — это обидно и неприятно. Но перед тем, как выбирать воспитательные меры, стоит разобраться, почему ребенок выбрал ложь вместо правды, то есть нужно:
- сохранять спокойствие
- уединиться с ребенком, чтобы он мог говорить открыто;
- избегать допросов;
- четко выразить собственную позицию;
- внимательно следить за реакцией чада;
- объяснить, что вы в любом случае его любите;
- хвалить за честность и признание ошибок, если он решит признаться;
- быть примером для ребенка.
Вместо выводов
Список получился немаленький, а ведь это далеко не все мифы. Но даже 27 из них — это серьезный объем пищи для размышлений. Напомним — родитель появляется на свет вместе с ребенком и вместе с ним растет и развивается. Со своей стороны для развития родителей мы можем посоветовать следующие полезные знания из:
- курса “Арт-терапия в работе с детьми”;
- курса “Арт-терапия в работе с детьми с особенными потребностями”;
- книги “Важно быть собой. 10 гаджетов для счастья”, ее украинская версия здесь;
- статьи “Модели детско-родительских отношений”;
- статьи “Основные ошибки в воспитании дочерей” и других, которые вы можете найти по тэгу #дети в нашей базе знаний.
Понравилось? Расскажите друзьям:
Чтобы получать уникальные статьи и техники подпишитесь на нашу полезную рассылку. А прямо сейчас мы дарим вам "Словарь арт-терапевта":