Как построить здоровые отношения в паре?

• Здоровые и нездоровые отношения

• Компоненты любви, формы и этапы

• Гармония в паре: как достичь?

Люди по своей природе существа социальные и необходимость в отношениях у них прослеживается на любом этапе жизни. Сначала это отношения с родными и перенимание от них шаблонов поведения, затем первая влюбленность, свидания с противоположным полом, более серьезные встречи и возможно брак. Хочется, чтобы все было хорошо и счастливо, но не всегда получается. И многое здесь зависит от тех усилий, которые были вложены.

Как построить здоровые отношения в паре? Разбираемся.

Здоровые и нездоровые отношения

Чтобы понимать, к чему идти и над работать, нужно понимать, где проходит граница между здоровым и токсичным. Если говорить о первом, то это очень широкое понятие, которое различается от человека к человеку и базируется на потребностях, зависит от возраста, традиций и особенностей конкретной культуры. Показателями здоровых отношений являются:

• открытость общения (статья об общении между партнерами);
• независимость партнеров;
• доверие и честность (статья о доверии в отношениях и еще одна о том, как его выстроить);
• прикладывание усилий, направленных на развитие, с обеих сторон;
• отсутствие насилия в любой из форм;
• поддержка друг друга в эмоциональном плане и обмен эмоциями;
• уважение, границ, решений и прав друг друга;
• физическая близость (статья о близости).

О признаках здоровых отношений мы также много рассказываем в этой статье.

Если говорить о нездоровых отношениях, то в них:

• нет поддержки;
• есть неуважение;
• нет гармонии;
• есть соперничество и конфликтные ситуации.

Больше об этом есть в нашей другой статье.

Иногда токсичность в отношениях путают со страстью, так как имеют место взлеты и падения, накал чувств. Но в них также есть опасность причинения вреда как кому-то из партнеров, так и кому-то из его окружения. Усугубляется все также:

• постоянной усталостью;
• непониманием друг друга;
• состоянием беспокойства;
• большим количеством стресса и хаоса;
• снижением качества жизни;
• неудовлетворенностью.

И выбор очевиден: если отношения нездоровые, с ними нужно работать или заканчивать. Иначе к счастью не прийти.

К токсичным отношениям также относят абьюзивные. О них мы рассказываем в этой статье. Иногда с любовью путают зависимость — об этом можно почитать здесь.

Компоненты любви, формы и этапы

Роберт Стернберг, известный психолог, выделяет 3 компонента, которые можно найти в любой форме любви:

• близость. Когда она есть, то люди чувствуют связь, мыслят в одном ключе;
• страсть. Сюда можно отнести не только сексуальное влечение, но и романтические отношения;
• обязательство. Когда оно есть друг перед другом, то хочется остаться вместе и вместе строить планы на будущее.

Что касается форм любви, то в разрезе этих компонентов, они выглядят следующим образом:

• отсутствуют все 3 — любви нет;
• есть только близость — дружба;
• есть только страсть — влюбленность. Если оставшиеся 2 компонента так и не присоединятся, то влюбленность пройдет;
• есть только обязательство — пустая любовь. Такая форма нередко встречается в начале либо конце других форм;
• есть близость и страсть — романтическая любовь. И снова, если третий компонент не присоединится, то велика вероятность скоротечности;
• есть близость и обязательство — дружеская любовь. Она нередко встречается между близкими друзьями и парами, которые вместе уже давно;
• есть обязательство и страсть — признаки роковой любви;
• есть все 3 компонента — совершенная любовь. Достичь ее можно, но сложно поддерживать. Некоторые компоненты могут угасать и она будет переходить в другие формы.

Работа над отношениями всегда начинается с понимания, дефицит каких компонентов имеется.

Также стоит помнить, что у каждой любви есть этапы:

• первые чувства (влюбленность);
• формирование семьи;
• разочарование, вызванное трудностями и несбывшимися мечтами;
• настоящая любовь, когда вместе получилось преодолеть проблемы;
• абсолютная любовь, то есть любовь в своей совершенной форме.

И у каждого свои особенности. Эти стадии проходят все и закончиться отношения могут на любой из них. При этом ни один из этапов нельзя идеализировать — стоит помнить, что даже если между партнерами все хорошо, ссоры и конфликты могут быть. Вопрос только в том, станут ли они возможностью укрепить связь, или же ослабят ее.

Чтобы понять, насколько ваши отношения гармоничны, напишите следующий список на 2 листах: первый заполните сами, проставляя баллы от 1 до 10, а второй должен заполнить партнер. Затем сравните результаты — так вы сможете понять, над чем нужно трудиться.

Вот список:

• базовые ценности совпадают (семья, личное развитие и т.д.);
• взаимное уважение (не только к личности, но и профессиональным качествам);
• взаимная забота и поддержка;
• время, проведенное совместно, радость от него;
• общие темы для общения;
• возможность комфортно помолчать друг с другом;
• взаимопонимание;
• отдельные интересы и наличие своей жизни у каждого (партнеры должны дополнять друг друга, а не растворяться друг в друге).

Если же большинство этих признаков в паре отсутствует и работа над этим маловероятна, то возможно отношения с самого начала были обречены или уже исчерпали себя. Очень важно вовремя понять, когда они подошли к концу и не искать поводов для их продолжения.

О том, как сохранить брак и когда его сохранять не стоит у нас есть отдельная статья.

Также советуем почитать о тревожных звоночках в отношениях и о том, что можно попытаться с ними сделать.

Гармония в паре: как достичь?

О счастливом браке и успешных отношениях мы рассказываем и в других наших статьях. А сейчас хотим дополнить их 5-ю правилами, которые будут справедливыми для любого этапа отношений.

Правило 1.

Говорите о том, что вам в ваших отношениях нравится, а что нет.

Не стоит думать, что партнер догадается сам.

Помните, что если долго молчать о том, что “не нравится”, оно может легко превратиться в “ненавижу”. Разговоры помогут лучше понимать друг друга, узнавать потребности друг друга и взгляды на вещи — мы все разные. А еще это поможет видеть хорошее, не забывать о нем, ценить его и не застревать на плохом, а работать с ним.

Будьте внимательны и к словам и формулировкам — одно и тоже для двух партнеров может означать разное и это стоит обсуждать. То, что для первого “рай”, для другого легко может оказаться “пеклом”.

Правило 2.

Установите правила и найдите с партнером общие цели.

В отношениях не должно быть бездумной жизни по инерции. Иначе они разрушатся очень быстро, ведь машина без управления как минимум въедет в столб или окажется на бездорожье. Также важны и определенные границы (правила), иначе все придет к хаосу.

Правила помогут относиться бережно ко времени, ресурсам, чувствам и потребностям друг друга.

Общие планы объединяют, даже если пришлось искать компромиссы из-за разности взглядов.

И здесь также нужны разговоры и обсуждения.

Правило 3.

Старайтесь сохранять индивидуальность.

Мы уже писали выше, что в паре важно дополнять друг друга, а не растворяться друг в друге.

Да, в отношениях мы всегда стараемся подстроиться, измениться, чтобы “притереться” к партнеру. Но у этого должны быть определенные пределы, иначе в попытках сделать другому удобно и приятно можно легко потерять себя.

Есть такое понятие, как кризис 3-го года отношений. Он как раз и является следствием такого растворения — оно довольно болезненное и приводит к тому, что в какой-то момент возникает желание вернуть себя себе, своим ценностям и привычкам. Можно даже не осознавать, почему захотелось вдруг поменять работу, место жительство, окружение или даже партнера. Но факт остается фактом — жить не собой плохо и рано или поздно с этим захочется что-то сделать.

Сохранение индивидуальности каждого в паре важно еще и потому, что именно она и свела людей вместе.

Правило 4.

Не накапливайте гнев.

Такие чувства как раздражение, гнев, ярость мы нередко сдерживаем, страшась разрушить ими отношения. Но если их сдержать, они не развеются, они уйдут глубже и будут копиться.

Стоит помнить, что сильные эмоции — это не признак окончания любви, это признак наличия проблемы. Гнев помогает высказать все прямо, но нельзя переходить на личности, иначе вместо попытки донести до партнера то, что не устраивает, получится оскорбление и партнер не услышит важного. Отпуская негативные эмоции, нужно задуматься, что стало их причиной, сконцентрироваться именно на этом и только в таком ключе говорить друг с другом.

Принять гнев тоже нужно терпение, но это стоит сделать. Обвинения могут звучать болезненно и с чем-то получится согласиться, а с чем-то — нет. В любом случае партнера нужно выслушать так, как вы выслушивали бы конструктивную критику. Внимание и серьезное отношение к гневным словам поможет показать, что вам не все равно на чувства вашей половинки, что вы хотите услышать то, что вам пытаются донести. Это остудит гнев и в результате получится поговорить спокойно.

Правило 5.

Говорите искренне “спасибо”.

Когда пара вместе длительное время, благодарность за помощь, участие или подарок часто сводится практически на нет. Начинает казаться, что внимание партнера — это обязанность, то есть то, что должно быть по умолчанию, само собой. Ежедневные знаки любви обесцениваются. В лучшем случае звучит формальное и бездушное “спасибо” или же вовсе, благодарность выражается кивком головы, если вообще выражается.

Но ведь за каждой помощью, участием или подарком стоят мысли, чувства, время второй половинки и они не заслуживают сухой реакции или ее полного отсутствия.

Важно быть благодарным искренне, делать приятное в ответ, говорить теплое и чистое “спасибо”. Без всяких условностей и грубостей по типу “надеюсь, ты всегда так делать будешь” или “можно было и раньше додуматься”.

Важна и благодарность жизни за то, что вы встретились, что ответили на чувства друга, что сейчас вместе и это замечательно, интересно, уютно. Важно ценить хорошие моменты, замечать их и приумножать.

На эту тему также советуем курс “Отношения: уходить или остаться?” и комплект книг на тему “Семья”.