Як побудувати здорові стосунки в парі?

• Здорові та нездорові стосунки
• Компоненти кохання, форми та етапи
• Гармонія в парі: як досягти?

Люди за своєю природою істоти соціальні і необхідність у стосунках у них простежується на будь-якому етапі життя. Спочатку це стосунки з рідними і перейняття від них шаблонів поведінки, потім перша закоханість, побачення з протилежною статтю, більш серйозні зустрічі і, можливо, шлюб. Хочеться, щоб усе було добре і щасливо, але не завжди виходить. І багато що тут залежить від тих зусиль, які були вкладені.

Як побудувати здорові стосунки в парі? Розбираємося.

Здорові та нездорові стосунки

Щоб розуміти, до чого йти і над чим працювати, потрібно розуміти, де проходить межа між здоровим і токсичним. Якщо говорити про перше, то це дуже широке поняття, яке різниться від людини до людини і базується на потребах, залежить від віку, традицій та особливостей конкретної культури. Показниками здорових стосунків є:

• відкритість спілкування (стаття про спілкування між партнерами);
• незалежність партнерів;
• довіра і чесність (стаття про довіру у стосунках і ще одна про те, як її вибудувати);
• докладання зусиль, спрямованих на розвиток, з обох сторін;
• відсутність насильства в будь-якій із форм;
• підтримка одне одного в емоційному плані та обмін емоціями;
• повага, кордонів, рішень і прав одне одного;
• фізична близькість (стаття про близькість).

Про ознаки здорових стосунків ми також багато розповідаємо в цій статті.

Якщо говорити про нездорові стосунки, то в них:

• немає підтримки;
• є неповага;
• немає гармонії;
• є суперництво і конфліктні ситуації.

Більше про це є в нашій іншій статті.

Іноді токсичність у стосунках плутають із пристрастю, бо мають місце злети й падіння, загострення почуттів. Але в них також є небезпека заподіяння шкоди як комусь із партнерів, так і комусь із його оточення. Посилюється все також:

• постійною втомою;
• нерозумінням одне одного;
• станом занепокоєння;
• великою кількістю стресу і хаосу;
• зниженням якості життя;
• незадоволеністю.

І вибір очевидний: якщо стосунки нездорові, з ними потрібно працювати або закінчувати. Інакше до щастя не прийти.

До токсичних стосунків також відносять аб’юзивні. Про них ми розповідаємо в цій статті. Іноді з любов’ю плутають залежність – про це можна почитати тут.

Компоненти любові, форми та етапи

Роберт Стернберг, відомий психолог, виділяє 3 компоненти, які можна знайти в будь-якій формі любові:

• близькість. Коли вона є, то люди відчувають зв’язок, мислять в одному ключі;
• пристрасть. Сюди можна віднести не тільки сексуальний потяг, а й романтичні стосунки;
• зобов’язання. Коли воно є одне перед одним, то хочеться залишитися разом і разом будувати плани на майбутнє.

Що стосується форм любові, то в розрізі цих компонентів, вони мають такий вигляд:

• відсутні всі 3 – кохання немає;
• є тільки близькість – дружба;
• є тільки пристрасть – закоханість. Якщо решта 2 компоненти так і не приєднаються, то закоханість мине;
• є тільки зобов’язання – порожнє кохання. Така форма нерідко зустрічається на початку або наприкінці інших форм;
• є близькість і пристрасть – романтичне кохання. І знову, якщо третій компонент не приєднається, то велика ймовірність швидкоплинності;
• є близькість і зобов’язання – дружнє кохання. Воно нерідко зустрічається між близькими друзями і парами, які разом уже давно;
• є зобов’язання і пристрасть – ознаки фатального кохання;
• є всі 3 компоненти – досконале кохання. Досягти його можна, але складно підтримувати. Деякі компоненти можуть згасати і воно переходитиме в інші форми.

Робота над стосунками завжди починається з розуміння, дефіцит яких компонентів є.

Також варто пам’ятати, що в кожної любові є етапи:

• перші почуття (закоханість);
• формування сім’ї;
• розчарування, викликане труднощами і нездійсненими мріями;
• справжнє кохання, коли разом вийшло подолати проблеми;
• абсолютна любов, тобто любов у своїй досконалій формі.

І в кожного свої особливості. Ці стадії проходять усі і закінчитися стосунки можуть на будь-якій з них. При цьому жоден з етапів не можна ідеалізувати – варто пам’ятати, що навіть якщо між партнерами все добре, сварки і конфлікти можуть бути. Питання тільки в тому, чи стануть вони можливістю зміцнити зв’язок, або ж послаблять його.

Щоб зрозуміти, наскільки ваші стосунки гармонійні, напишіть такий список на 2 аркушах: перший заповніть самі, проставляючи бали від 1 до 10, а другий має заповнити партнер. Потім порівняйте результати – так ви зможете зрозуміти, над чим потрібно працювати.

Ось список:

• базові цінності збігаються (сім’я, особистий розвиток тощо);
• взаємна повага (не тільки до особистості, а й професійних якостей);
• взаємна турбота і підтримка;
• час, проведений спільно, радість від нього;
• спільні теми для спілкування;
• можливість комфортно помовчати один з одним;
• взаєморозуміння;
• окремі інтереси і наявність свого життя в кожного (партнери мають доповнювати одне одного, а не розчинятися одне в одному).

Якщо ж більшість цих ознак у парі відсутня і робота над цим малоймовірна, то, можливо, стосунки від самого початку були приречені або вже вичерпали себе. Дуже важливо вчасно зрозуміти, коли вони добігли кінця і не шукати приводів для їхнього продовження.

Про те, як зберегти шлюб і коли його зберігати не варто, у нас є окрема стаття.

Також радимо почитати про тривожні дзвіночки у стосунках і про те, що можна спробувати з ними зробити.

Гармонія в парі: як досягти?

Про щасливий шлюб та успішні стосунки ми розповідаємо і в інших наших статтях. А зараз хочемо доповнити їх 5-ма правилами, які будуть справедливими для будь-якого етапу стосунків.

Правило 1.

Говоріть про те, що вам у ваших стосунках подобається, а що ні.

Не варто думати, що партнер здогадається сам.

Пам’ятайте, що якщо довго мовчати про те, що «не подобається», воно може легко перетворитися на «ненавиджу». Розмови допоможуть краще розуміти одне одного, дізнаватися про потреби одне одного та погляди на речі – ми всі різні. А ще це допоможе бачити хороше, не забувати про нього, цінувати його і не застрявати на поганому, а працювати з ним.

Будьте уважними і до слів та формулювань – одне й те саме для двох партнерів може означати різне і це варто обговорювати. Те, що для першого «рай», для іншого легко може виявитися «пеклом».

Правило 2.

Встановіть правила і знайдіть із партнером спільні цілі.

У стосунках не повинно бути бездумного життя за інерцією. Інакше вони зруйнуються дуже швидко, адже машина без керування щонайменше в’їде в стовп або опиниться на бездоріжжі. Також важливими є й певні межі (правила), інакше все прийде до хаосу.

Правила допоможуть ставитися дбайливо до часу, ресурсів, почуттів і потреб одне одного.

Спільні плани об’єднують, навіть якщо довелося шукати компроміси через різницю поглядів.

І тут також потрібні розмови та обговорення.

Правило 3.

Намагайтеся зберігати індивідуальність.

Ми вже писали вище, що в парі важливо доповнювати одне одного, а не розчинятися одне в одному.

Так, у стосунках ми завжди намагаємося підлаштуватися, змінитися, щоб «притертися» до партнера. Але в цього мають бути певні межі, інакше в спробах зробити іншому зручно і приємно можна легко втратити себе.

Є таке поняття, як криза 3-го року стосунків. Вона якраз і є наслідком такого розчинення – воно доволі болюче і призводить до того, що в якийсь момент виникає бажання повернути себе собі, своїм цінностям і звичкам. Можна навіть не усвідомлювати, чому захотілося раптом змінити роботу, місце проживання, оточення чи навіть партнера. Але факт залишається фактом – жити не собою погано і рано чи пізно з цим захочеться щось зробити.

Збереження індивідуальності кожного в парі важливе ще й тому, що саме вона і звела людей разом.

Правило 4.

Не накопичуйте гнів.

Такі почуття як роздратування, гнів, лють ми нерідко стримуємо, боячись зруйнувати ними стосунки. Але якщо їх стримати, вони не розвіються, вони підуть глибше і будуть накопичуватися.

Варто пам’ятати, що сильні емоції – це не ознака закінчення кохання, це ознака наявності проблеми. Гнів допомагає висловити все прямо, але не можна переходити на особистості, інакше замість спроби донести до партнера те, що не влаштовує, вийде образа і партнер не почує важливого. Відпускаючи негативні емоції, потрібно замислитися, що стало їхньою причиною, сконцентруватися саме на цьому і тільки в такому ключі говорити одне з одним.

Прийняти гнів теж потрібне терпіння, але це варто зробити. Звинувачення можуть звучати болісно і з чимось вийде погодитися, а з чимось – ні. У будь-якому разі партнера потрібно вислухати так, як ви вислуховували б конструктивну критику. Увага і серйозне ставлення до гнівних слів допоможе показати, що вам не все одно на почуття вашої половинки, що ви хочете почути те, що вам намагаються донести. Це остудить гнів і в результаті вийде поговорити спокійно.

Правило 5.

Говоріть щиро «дякую».

Коли пара разом тривалий час, подяка за допомогу, участь чи подарунок часто зводиться практично нанівець. Починає здаватися, що увага партнера – це обов’язок, тобто те, що має бути за замовчуванням, само собою. Щоденні знаки любові знецінюються. У кращому разі лунає формальне і бездушне «спасибі» або ж зовсім подяка виражається кивком голови, якщо взагалі виражається.

Але ж за кожною допомогою, участю або подарунком стоять думки, почуття, час другої половинки і вони не заслуговують сухої реакції або її повної відсутності.

Важливо бути вдячним щиро, робити приємне у відповідь, говорити тепле і чисте «дякую». Без усіляких умовностей і грубостей на кшталт «сподіваюся, ти завжди так робити будеш» або «можна було і раніше додуматися».

Важлива і подяка життю за те, що ви зустрілися, що відповіли на почуття один одного, що зараз разом і це чудово, цікаво, затишно. Важливо цінувати хороші моменти, помічати їх і примножувати.

На цю тему також радимо курс «Стосунки: йти чи залишитися?» і комплект книжок на тему «Сім’я».